Σαμη Παραγκα

Ο λογιστής μου με ήπιε πως ήδη σε έχω απολύσει, άκου στιβ μίλε κι εσύ πλυντήριο ε?

μέχρι τη τελευταία γραμμή, είναι αυτό που αντιπροσωπεύει η ''λευκή'' μπλουζ που ακούεις, με τα χαμούνδ και κάτι μπουθαρίστες Βάι-Βάι μάναμ , γάρυ μουρ, ακόμη, ακόμη και τον Έρικ Κλάψτον, το βι βι κινγκ στα γεροντάματα και πολλοί ακόμη, τζον λι χούκερ χαχαχαχαχα κλπ.

"Rules Of The Blues" by Memphis Earlene 1. Most Blues begin, "Woke up this morning..." 2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, unless you stick something nasty in the next line like, "I got a good woman, with the meanest face in town." 3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes... sort of: "Got a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound." 4. The Blues is not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch--ain't no way out. 5. Blues cars: Chevys, Fords, Cadillacs and broken-down trucks. Blues don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft and company motor pools ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die. 6. Teenagers can't sing the Blues. They ain't fixin' to die yet. Adults sing the Blues. In Blues, "adulthood" means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis. 7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada. Hard times in Minneapolis or Seattle is probably just clinical depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City are still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don't get rain. 8. A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cause you were skiing is not the blues. Breaking your leg 'cause a alligator be chompin' on it is. 9. You can't have no Blues in a office or a shopping mall. The lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster. 10. Good places for the Blues: a. Highway b. Jailhouse c. An empty bed d. Bottom of a whiskey glass 11. Bad places for the Blues: a. Nordstrom's b. Gallery openings c. Ivy league institutions d. Golf courses 12. No one will believe it's the Blues if you wear a suit, 'less you happen to be a old ethnic person, and you slept in it. 13. You have the right to sing the Blues if: a. You older than dirt b. You blind c. You shot a man in Memphis d. You can't be satisfied 14. You don't have the right to sing the Blues if: a. You have all your teeth b. You were once blind but now can see c. The man in Memphis lived d. You have a pension fund 15. Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Sonny Liston could. Ugly white people also got a leg up on the blues. 16. If you ask for water and your darlin' give you gasoline, it's the Blues 17. Other acceptable Blues beverages are: a. Cheap wine b. Whiskey or bourbon c. Muddy water d. Nasty black coffee 18. The following are NOT Blues beverages: a. Perrier b. Chardonnay c. Snapple d. Slim Fast 19. If death occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse and dying lonely on a broke-down cot. You can't have a Blues death if you die during a tennis match or while getting liposuction. 20. Some Blues names for women: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Fat River Dumpling 21. Some Blues names for men: a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie 22. Persons with names like Michelle, Amber, Debbie, and Heather can't sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis. 23. Make your own Blues name Starter Kit: a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.) b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Melon, Kiwi, etc.) c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) For example: Blind Lime Jefferson, Jackleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not "Kiwi.") 24. I don't care how tragic your life: if you own even one computer, you cannot sing the blues.

Καταδικάζουμε τη βία εκτός αν πρόκειται για βία εις βάρος του Κανηθιώτη. Πε μου τι κλειδοκύμβαλο έχει να πάμε να του το σπάσουμε του κανάγια

Ειναι πασιφανές πως επαέ έχουμε να κάμνομε με απειλή σωματικής βίας * και καθόσον γνωρίζω τι βίαιο Κανηθιώτικο Λάμα είσαι, είχα μαζί μου τον γνωστό Διδάκτορα Γυροβυζιονολογίας και πυγμαχίας. Δεν χρειάστηκε να σε τσακίσει στα άπερκατ και τα ντιρέκτ, μιας και μας πληροφόρησες, πως Χαμουνδ δεν έχεις τελικά και τας γροθιάς του Διδάκτορα, δεν τις χαλαλίζω δεξά και ζερβά ασκόπως σε πλαδαρούς κιμβουρδίστες σα και του λόγου σου. * Ένας μονδεράτορας δεν υπάρχει? Με απειλεί αυτό το κουνάβι κι εσείς πλέκεται κάλτσες δια τη Σάττι 'Ακου τώρα και ολίγον αντρίκια μουσική, πριν αρχίσεις τα γιουροβυζιονιλίκια

Μήπως επειδή η κοπέλα έχει και πονόλαιμο να σηκώναμε απ το πάγκο το Νταλάρα να μπει στη θέση της ?

Είμαι στη Κάνηθο, μόλις σβήσεις το φως θα περιμένω καμιά ώρα να μπεις στον βαθύ ύπνο και εγώ θα μπω να σε καταστρέψω το χαμουνδ

Τώρα που έφυγε ο Κανηθιώτης χαμουνδολόγος κάτσε να βάλουμε κανά σοβαρό άσθμα με μουυυυυυυυυυγκ

Μας έχεις γανώσει το κεφάλι με το Χαμουνδ νίρου νίρου, νισάφι πια, ούτε Τέλε να ήτανε. Όσο για τους Σουηδούς, το καλύτερο που έχω ακούσει από Σουηδό, είναι κάτι διασκευές του Σερ, τα υπόλοιπα......

Δέον όπως αναμένουμε την γνώμη του Διδάκτορα Γιουροβυζιονολογίας και εκπροσώπου των 29 κατασκευαστών πλυντηρίων, πριν εκφράσουμε ατεκμηρίωτες και υποκειμενικές απόψεις.

Σκότωσες ένα πτώμα , να καούν τα κάρβουνα

Κι εγώ που νόμιζα πως θα βρω RPG

Τραγωδία ανήμερα Μ. Σαββάτου στους Καθαινούς Ευβοίας, όταν γνωστός Κανηνθιώτης, αμέσως μετά την ανάσταση, κατάπιε τη σούβλα, μαζί με το κοκορέτσι. Η πυροσβεστική έφτασε άμεσα και διέσωσε ένα χαμούνδ . Η κενωνία της Κανήθου άφωνη έμαθε τα νέα και κήρυξε τριήμερο πΝέθος ΡΙΠ κάταρράκτη ΡΙΠ

Κόντρα πλακέ

Μεγάλη χαρά θα κάμνει ο ρομά που θα κληρονομήσει τον ΛΚ

Πίνει και τσιν τόνικ η κάμπια της Κανήθου Μάθε μουσικούλα

Στη Ριτσώνα θα σε πάω για καύση, να μειώσουμε και το κωλογικό αποτύπωμα

Κάτι ποταπά σωματεία σα και του λόγου σου Καταρράκτη, έχουτε καταβαραθρώσει τη νεολέρα και μας βάζει Γάρη Μούρε και Ντεντ νουγκα Λάμια αυτή τη βδομάδα θα είμαι Χαλκίδα, η Κάνηθος ολάκερη θα ακολουθήσει τη νεκρική σου πομπή, το χαμουνδ, θα πλεύσει δια τελευταία φορά στον Ευβοικό και θα πιάσει πάτο άπαξ

Σε 15 χρόνια 48 μουσικούς, για τον Ολυμπιακό μιλάμε? Άσε να δω κατατακτήριες F1 και τα λέμε Λάμια της Κανήθου με τους μισθοφόρους σου

Βρήκε ευκαιρία το άλλο το κουνάβι, έβαλε ουράνιο τόξο και στα καπάκια έβαλες εσύ το τσίρκο που αλλάζει μέλη σα ποδοσφαιρική ομάδα. Μα είναι να γελάει κανείς μαζί σας

Γεννήθηκα και μεγάλωσα σε μια ''φανατική΄΄ θρησκευτικά χώρα, εδώ , έχω ζήσει μουσουλμάνους εντός Ελλάδας (Πομακοχώρια και Ξάνθη-Κομοτηνή) και σε χώρες παλαιότερα που σήμερα αποκαλούνται φανατικοί ισλαμιστές - το τότε διαβατήριό μου- μεταξύ 89-94 περιέχει σφραγίδες απ όλα τα κράτη που το Ισραήλ θεωρεί θανάσιμους εχθρούς.Υποθέτω πως αν επιχειρούσα να επισκεφτώ το Ισραήλ με τις σφραγίδες που είχα , θα με πέταγαν όξω παρότι κάποια φορά παρολίγο να μπω στην Ελιάτ του Ισραήλ με νοικιάρικο αμάξι, χωρίς να έχω καταλάβει πως είμαι σύνορα και με στάματησαν με τα πολυβόλα στα χέρια Ιορδανοί φαντάροι, ευτυχώς. Συνήθως επισκεπτόμουν τα μέρη αυτά σε περιόδους Ραμαζανιών. Καθότι τότε ο τουρισμός, δεν ήταν τόσο διαδεδομένος σε τέτοια μέρη και το ίντερνετ ανύπαρκτο για πληροφορίες, τα ταξίδια τα έκλεινα από Αθήνα μέσω ενός αρχιΠαπα και μας περίμενε ένας ''σύνδεσμος'' εκεί με το αμάξι, τα κλειδιά και τα χαρτιά για του που θα διανυκτερεύσουμε. Μέχρι και Ιράκ θα μπορούσα να είχα μπει στη ζούλα, μια και ήταν ο πρώτος πόλεμος του Περσικού τότε, αλλά το θεώρησα άσκοπο. Θυμάμαι όμως ΕΝΑ πράγμα που έλεγαν όλοι οι ''σύνδεσμοι'' δεν τρώνε, δεν καπνίζουν, δεν πίνουν καν νερό όλη μέρα στο Ραμαζάνι. Φαίνεστε πως είστε ξένοι, αλλά καλό είναι να μην προκαλέσετε ανθρώπους μιας ξένης σε σας χώρας και θρησκείας. Το σεβαστήκαμε όλες τις φορές και περάσαμε υπέροχα. Αυτό και τπτ άλλο Επί Ελλάδος και ορθοδοξίας, θυμάμαι πως το γαμώ το Χριστό μου του Πανούση τότε, με είχε κάνει να αισθανθώ κάπως. Μετά το ξεπέρασα, αν και εγώ, δεν το χρησιμοποιώ ΠΟΤΕ, πες πως είμαι πουριτανός, ή πως έμαθα να μη βρίζω τα θεία απ το σπίτι μου που η μάνα μου, μπορεί να μην ήταν θεούσα, αλλά θεοσεβούμενη ... Ε κάπως έτσι, δεν μπορώ να πάρω ένα εκκλησιαστικό ύμνο και να ροκάρω, το θεωρώ γελιοποίηση, ειρωνεία, ή ότι άλλο. Δεν το βρίσκω χρήσιμο

Ο καλλιτέχνης ήταν πρεζόνι ΚΑΙ αλκοόλας, πέθανε νέος-σχετικά- τι να κάμνουμε, δεν είναι όλοι χαμούνδιοι. Πολλάκις είχε συλληφθεί εις τη σκηνή κομμάτια και κουρέλια, με πάμπολλα άθλια λάιβ . Για κάποιο λόγο, εις τας Αθήνας-δεν θυμάμαι έτος-ίσως το 88 είχε παίξει σε μια συναυλία σε χώρο που λειτούργησε σχεδόν για μια φορά..........άντε άλλη μία που το έκλεισαν με Πανούση και Γκουσγκούνη που διακόρευε κάτι ψόφια κοτόπουλα επί σκηνής και το έκλεισαν το μαγαζί 4 εκ της διευθύνσεως, Πειραιώς 4 Το μαγαζί, ήταν ελάχιστα μικρότερο του Ρόδον, στα μάτια μου πιο συμπαθές, αλλά δεν άντεξε, ίσως δεν το άντεχε και ο ιδιοκτήτης του Ρόδον ... δεν γνωρίζω και δεν υπονοώ τπτ, απλά υποθέτω Σε αυτή τη συναυλία λοιπόν ο Γιάννης,για κάποιο λόγο και χωρίς να είναι απόλυτα νηφάλιος, είχε παίξει μουσικάρες, ίσως και λίγο καυλήτερα απ το λάιβ που παραθέτω κάτωθι. Λάμια της Κανήθου, μην μπεις στο κόπο, δεν παιζει ο Ντέμης Ρούσσος, ο Πατατανατσίου, οι ELOY, ο Άλαν Πράσον ΚΑΙ Ο Ιαν Κοικίλιαν

Χωρίς παρεξήγηση προσωπικά αυτό το πράμα το βλέπω είτε σαν προσβολή προς μία θρησκεία, καθότι εγώ είμαι άθεος, είτε ως ακόμη χειρότερα ως γελοιοποήση της θρησκείας από έναν χουλιγκάνο οπαδο θρησκείας. Ειλικρινά, με κάθε σεβασμό και κάθε διάθεση για κουβεντούλα επ αυτού, το θεωρώ γελοίο και απαράδεκτο

Νάτα. Άλλος ένας που συνιστούν οι 29 κατασκευαστές πλυντηρίωνε, ρε για δε πόσες γύπες είχαμε στο φόρουμε και δε το ξεύραμε.