Alex Raptakis

Αρχικά έλεγα θα του βάλουν καμια ροκιά... με κανένα περίεργο κόψιμο και πολύ είναι. Εξεπλάγην με το one-take. Αλλά όχι και μέρες ολόκληρες :P Tο κομμάτι έχει πολλές ρυθμικές επαναλήψεις και κλασσικά ζυγά μέτρα (8-16), οπότε οι αλλαγές είναι αρκετά αναμενόμενες. Το πολύπλοκο "riff" του ρεφραίν επαναλαμβάνεται αρκετά, ειδικά προς το τέλος, οπότε με το μυαλό που έχει το επεξεργάστηκε γρήγορα. Ειδικά αν είσαι έμπειρος στο συγκεκριμένο στυλ, δεν είναι τίποτα τρομερό. Εμένα με εντυπωσίασε περισσότερο το flow που έχει ο τύπος. Το να μη κάνεις ούτε ένα λαθάκι, να μεταφράσεις αυτό που έχεις στο μυαλό σου και να σου βγει τέλεια σε ένα take. Αυτό είναι το τρελό για μένα.

Σήμερα έπαιξα μετά από καιρό, τζάμαρα λίγο και έβγαλα φούσκες... Τις έσκασα και αύριο λογικά θα μπορέσω να σολάρω!

Μετά από μια γρήγορη αναζήτηση, βλέπω ότι - εκτός από κάποιες εμφανισιακές διαφορές, το XLS είναι περισσότερο Reference, δηλαδή έχει ένα πολύ φλατ προφίλ για να είναι όσο πιο ακριβές και κοντά στην πραγματικότητα γίνεται. Το XLII φαίνεται να έχει ένα προφίλ προσαρμοσμένο περισσότερο στα φωνητικά και στην κλασσική μουσική, με περισσότερη ευαισθησία στις ψηλές συχνότητες. https://www.akg.com/on/demandware.static/-/Sites-masterCatalog_Harman/default/dw5c67d4bb/pdfs/AKG_CutSheet_C414&C414XLII_072516.pdf http://cdn.recordinghacks.com/images//graphs/akg/C414B_frequency_comparison.png

Αν όχι η καλύτερη, από τις καλύτερες παραγωγές σου φίλτατε ΣΦ!

Έχεις δίκιο, ακούγεται φάση για χαπάκωμα, γι αυτό προσπάθησα αργότερα να πω ότι οκ δεν είναι ΤΟΣΟ τραγικά όλα. Οι περισσότερες σκέψεις έγιναν μέσα στην καραντίνα που όντως η φάση ήταν πολύ κακή. Είναι που μου μπαίνει η ιδέα που είπες αλλά σε απόλυτη μορφή - προκειμένου να ξεχωρίσω πρέπει να θυσιάσω ακόμα και αυτή τη μικρή κοινωνική ζωή που έχω. Εκεί μάλλον πρέπει να βρω τη δύναμη και την πειθαρχεία να τα ισορροπίσω όλα χωρίς να επαναλλάβω τα λάθη του παρελθόντος. Υπερβολικά δύσκολο να αναγνωρίσεις ότι πάει να σε καταβάλλει ο ελιτισμός, και μπράβο που το λες. Θέλει κότσια να αφήσεις τον εγωισμό σου πίσω. Εγώ με τα μυαλά που κουβαλάω είμαι στην άλλη άκρη βέβαια, νομίζω ότι είμαι τρόμπας και δεν αξίζω τίποτα, όσο καλά λόγια και αν μου λένε. Είναι κάτι που πρέπει να μάθω να διαχειρίζομαι, και από τις δύο πλευρές.

Απίστευτο μου φαίνεται. Έπαιξα λιγάκι και μου φαίνεται τρελό. Νομίζω το μόνο που του λείπει είναι ένα A/B σύστημα για να συγκρίνεις δύο πετάλια στα γρήγορα. Αν είχε και download sample θα ήταν ακόμη καλύτερο, αλλά εκεί παίζει το θέμα - ηχογραφείς αυτό που θες και δε παίρνεις το πετάλι ποτέ

Το pre-chorus ( 1:08 + 2:16) λίγο μου φαίνεται ότι τραβάει πολύ. Δε θα το έκανα 4άρι πολύ. Την πρώτη φορά θα το έκανα διπλό και ίσως τη δεύτερη ένα πιο "δυνατό" μονό με κάτι πιασάρικο (είτε riff είτε drum fill). Επίσης η μελωδική γραμμή (πάλι στο pre-chorus) είναι λίγο αδύναμη όταν τραγουδάει συνέχεια τη μπασογραμμή.

Ωραία τα λόγια, η μουσική και η εναρμόνιση πολύ απλές. Η ντουμπλαρισμένη φωνή το χαλάει πολύ για μένα, και γενικά η ένταση της φωνής ακούγεται να είναι πολύ πρόχειρα μειξαρισμένη. Χρειάζεται σίγουρα compression, και προσωπικά θα έβαζα και λίγο βάθος με κάποιο verb.

Νομίζω τα λόγια μου έχουν παρεξηγηθεί αρκετά, μάλλον λόγω του γραπτού κειμένου μιας και είναι αδύνατο να δείξεις τη σωστή έμφαση σε κάτι τόσο μεγάλο. Σε καμία περίπτωση δεν απορρίπτω τις απόψεις σας, και σίγουρα όλα αυτά που λέτε τα ασπάζομαι και τα αποθηκεύω. Αλλά. Δεν είμαι δυστυχησμένος ρε παιδιά... Δεν είναι τόσο δα δραματικά τα πράγματα. Στην πραγματικότητα εδώ και δύο χρόνια ζω την καλύτερη* περίοδο της ζωής μου (*συγκριτικά πάντα). Δε περιμένω να γίνω μέγας και τρανός για να είμαι ευτυχυσμένος, ούτε θέλω να βγαίνω κάθε μέρα, να γυρνάω και να καλοπαιρνάω, ούτε καν. Δεν έθεσα ποτέ κάτι τέτοιο και δε βρίσκω καμία προσωπική ευχαρίστηση σε όλα αυτά. Απλά δε μου αρέσει η δουλειά που κάνω (όπως πάρα πολλοί άλλοι), και ψάχνω τρόπους να κάνω κάτι γι αυτό. Δε θέλω ούτε παραπάνω χρήματα να παίρνω, ούτε να πετύχω κάποιο επίτευγμα, ούτε να είμαι ο καλύτερος, ούτε κάτι παρόμοιο. Δεν έθεσα κάτι τέτοιο. Αλλά ομολογώ ότι έχετε πει πολύ όμορφα πράγματα επί του θέματος. Πολύ απλά, 1ον, έχω βαρεθεί το να μην είμαι μέτριος σε ότι κάνω και λίγο με απογοητεύει, προφανώς γιατί έχω ξεκινήσει πολλά και ποτέ δεν επένδυσα αρκετό χρόνο σε ένα. Και επειδή τώρα έχω την απόλυτη ελευθερία να το κάνω, ψάχνω να δω τι και πώς. Θέλω να μάθω όλα τα όργανα, θέλω να συνεχίσω τη σύνθεση και - γιατί όχι - να την κυνηγήσω επαγγελματικά, θέλω να μπω σε μπάντα αλλά δε ξέρω τι θα κάνω σε αυτή, κτλ. Και 2ον, επειδή είμαι εσωστρεφής χαρακτήρας που του αρέσει το μέσα περισσότερο από το έξω (για πολλούς και διάφορους λόγους που δεν έχω αναλύσει), έχω μικρό κοινονικό κύκλο και η μοναξιά μου πέφτει δύσκολη μετά από τόσα χρόνια. Έχω φίλους, βγαίνω έξω, περνάω πολύ καλά, ψυχοθεραπεύομαι, απλά και εδώ ψάχνω το ένα βήμα παραπάνω. Και αυτό το ένα βήμα για μένα αγνοεί το ότι ο μέσος άνθρωπος δε καταφαίρνει και πολλά. Δε βαδίζω με τη λογική του μέσου, γι αυτό και δε μου αρέσει η μετριότητα. Κυνηγάω το να μην είμαι μέσα στο 99,99%, άσχετα αν εν τέλει γίνει ή όχι. Μου αρκεί και το 0,1% και το 1%, και το 10% που λέει ο λόγος.

Ωραία τα λόγια, αλλά είναι σαν να λες σε κάποιον με παθολογικό άγχος - μην αγχώνεσαι. Επίσης, είναι δύσκολο, αλλά ξαναλέω ότι δεν είμαστε όλοι ίδιοι, δεν έχουμε τις ίδιες προτεραιότητες, και δε λειτουργούν όλα με τον ίδιο τρόπο. Όχι δηλαδή ότι πρέπει οπωσδήποτε να κάνω καριέρα στη μουσική (ή οπουδήποτε αλλού) για να είμαι ευτυχισμένος, ούτε καν, δε είπα ποτέ αυτό. Απλά αυτή τη στιγμή είναι το μόνο πράγμα που θέλω - και το μόνο που περνάει άμεσα από το χέρι μου. Χρόνο για μένα έχω, απλά ψάχνω το πώς να τον αξιοποιήσω προκειμένου να βελτιώσω όσα περνάνε από το χέρι μου. Αυτός ήταν και ο σκοπός του νήματος δηλαδή...

Μα νομίζω από εκεί ξεκίνησε η όλη συζήτηση, περί απολυτότητας και προτιμήσεων, επιλογών κτλ. Σε Ό,ΤΙ λες συμφωνώ κάθετα, έχεις απόλυτο δίκιο, απλά τα γνωρίζω αυτά - όχι γιατί είμαι ξερόλας, αλλά γιατί έφαγα πολλά χρόνια στο να τα βρω και να αναπτυχθώ. Που να βλεπες όπως ήμουν κάτι χρόνια πριν. Καλά κάνεις και τα λες όμως. Το έξω δε το πολυσκέφτομαι, γιατί είμαι πάντα με ανθρώπους που θέλω να είμαι. Είμαι πάντα όσο πιο αληθινός γίνεται, δε λέω ποτέ ψέμματα, και (πλέον) ξέρω τι θέλω. Απλά ξαναλέω, τυχαίνει να είμαι απαιτητικό άτομο, Ζητώ πολλά, κυρίως από τον εαυτό μου βέβαια. Έχω πάψει όμως να πιέζομαι εσωτερικά. Το έκανα για χρόνια και δε μου βγήκε σε καλό. Αν το συνέχιζα, αυτή τη στιγμή δε θα μιλούσαμε.

Εγώ του δίνω το benefit of the doubt που λένε και στο χωριό μου και λέω ότι μπορεί πραγματικά κάποια πράγματα να είναι τυχαία. Υπάρχουν πάρα πολλά φαινόμενα στη φύση που δε τα χω βγάλει απ'το μυαλό μου, τα οποία μπορεί να μην επιβιώνουν για πολύ, αλλά η διάρκεια να είναι αρκετή για τη ζωή ενός ατόμου. Το σκέφτομαι κάπως σαν το πώς γίνεται κάποιος να είναι (πολύ) έξυπνος και ποιος όχι. Όμως και με το ίδιο σκεπτικό μπορώ και να συμφωνίσω μαζί σου γιατί το δίνω στον εαυτό μου, και σίγουρα δεν έχω λόγο να μη σε πιστέψω. Από την άλλοι οι παράγοντες είναι αμέτρητοι. Ακόμη και αν εντοπίσεις το πρόβλημα ή την πηγή, η ψυχοθεραπεία δε σε βοηθά να τα λύσεις ή να τα παρακάμψεις, αλλά να τα αποδεχτείς και να τα ελέγξεις (ειδικά αν μιλάμε για βλαβερές συνθήκες). Σίγουρα δεν υπάρχει μαγικό φίλτρο που να σε κάνει να αλλάζεις προτιμήσεις, πεποιθήσεις, θέλω και πιστεύω. Εκτός αν μιλάμε για λοβοτομή. Το ότι έχω πχ OCD μπορεί να περιοριστεί, αλλά δε θα απαληφθεί ποτέ. Προσωπικά, όσες συνεδρίες και να εχω κάνει, είτε ομαδικές είτε ατομικές, είτε με επαγγελματίες, είτε με φίλους, δεν οδήγησε πουθενά. Ωστόσο, δεν είναι ΤΟΣΟ δα τραγικά τα πράγματα όσο μπορεί να ακούγονται, όχι πλέον δηλαδή. Μέσα μου νιώθω πολύ καλά, και έξω δε θα καταλάβει κάποιος το αντίθετο. Απλά είμαι ένα πολύ απαιτητικό άτομο με ιδιαίτερα θέλω και πιστεύω.

Συμφωνώ και επαυξάνω, μόνο που ανέφερα πριν ότι ήδη έχω πάει, και μάλιστα όταν ξεκίνησα να πηγαίνω ήταν αρκετά χειρότερη φάση στη ζωή μου. Διαφωνώ στο ότι όλα έχουν λόγο ύπαρξης. Όχι πάντα. Το μυαλό, οι ορμόνες, οι ψυχολογία, και ότι μας περιβάλλει, δεν είναι απόλυτα ελεγχόμενα, ούτε υπάρχει μαγική θεραπεία για όλα. Κάποια τα αποδέχεσαι και μαθαίνεις απλά να τα διαχειρίζεσαι. Νομίζω όμως ξεφεύγει το θέμα, πολύ. Όπως και να 'χει, ευχαριστώ για όλες τις απόψεις.

Αν και ακούγεται έτσι, δεν είπα ποτέ αυτό. Και αυτό που λέω δε το λέω από εγωιστική άποψη, αλλά από αυτογνωστική. Έτσι "έτυχε" να είμαι, και έχω προσπαθήσει να το αλλάξω αλλά δε γίνεται, μόνο χειρότερα τα έκανε τα πράγματα. Πες το τύχη, πες το γονίδιο, DNA, δεν έχει σημασία. Είμαι ένας παντελώς άσχετος χαρακτήρας από όλη μου την οικογένεια, αλλά και τους φίλους μου. Κατά υπερβολικά μεγάλα ποσοστά δε μοιάζω σε κανέναν που έχω γνωρίσει, και δε το διάλεξα ποτέ. Γιατί κάποιος να διαλέξει να είναι τόσο ιδιότροπος σε σημείο να μη μπορεί να είναι ευχαριστημένος με τίποτα? Είναι πολύ δύσκολο να το καταλάβει κάποιος που δε το ζει. Βέβαια κάθε ένας είναι διαφορετικός και ζει με το δικό του μοναδικό τρόπο. Δεν κρίνω το τι κάνουν οι άλλοι και περνάνε καλά, ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει ότι θέλει (αρκεί φυσικά αυτό που κάνει να μην έχει αρνητικές συνέπιες στους υπόλοιπους).

Πριν λίγες βδομάδες, για 2 μήνες σερί δε με έπαιρνε χρονικά, όχι. Σε ένα πιο "κανονικό" πλαίσιο ο χρόνος με παίρνει, πάντα μπορούμε να βρούμε λίγο χρόνο, ειδικά αν είναι για το καλό μας. Απλά κάθε φορά που κάνω κάτι τέτοιο, σκέφτομαι σε φάση "θα μπορούσα να ήμουν σπίτι να γράφω μουσική". Άσε που αν βγω "για να ανοίξω πόρτες" (και μόνο) θα το δω σαν έμμεση εκμετάλλευση από μέρους μου... Μη ρωτάς γιατί, τέτοιος είμαι. Γενικά όμως δεν είναι οι 1-2 ώρες τη βδομάδα, είναι το τι θα κάνω εκείνη την ώρα. Δεν έχω βρει κάτι που να είναι έστω "οκ" για να το κάνω. Είμαι ανοιχτός σε προτάσεις. Βέβαια βαριέμαι πολύ εύκολα και σίγουρα όσο περνάει η ώρα η ψυχολογία μου πέφτει δραματικά, γιατί υποσυνείδητα βλέπω ότι δεν υπάρχει αποτέλεσμα. Πάλι μη ρωτάς γιατί... Σίγουρα δε μπορώ να πατήσω ένα κουμπί και να αλλάξει. Απλά συμβαίνει. Κανείς δε θέλει να μη περνάει καλά. Είμαι απόλυτος, αρκετά, γιατί έχω περάσει από πολλά και πλέον ξέρω πολύ καλά τι ψάχνω. Αυτό δε σημαίνει ότι είμαι και κλειστός, αυτά τα δύο δεν σχετίζονται άμεσα. Πιο πίσω έγραψα μάλιστα ότι πιέζω τον εαυτό μου να μη λέω όχι. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι θα κάνω ότι μου πουν ή ότι μου κατέβει στο κεφάλι.

Φαίνεται ενδιαφέρουσα ταινία, θα τη δω σήμερα-αύριο! Όσο για τα ταξίδια γενικότερα, καταλαβαίνω τι λες, αλλά όπως ίσως έχω ξαναπει, δε το χω ανάγκη, ειδικά όταν είμαι μόνος, καθώς και ούτε μια απλή ταινία δε μπορώ να απολαύσω μόνος. Σίγουρα όμως δεν έχω ταξιδέψει πολύ, και το θέλω, αλλά πάντα σκέφτομαι ότι όλος αυτός ο χρόνος που έχω τώρα είναι ήδη πολύ περιορισμένος, οπότε καλύτερα να προσπαθήσω να παλέψω για αυτά που μπορώ να κάνω ο ίδιος, παρά του να γυρωφέρνω από δω και από κει με σημαία την ελπίδα. Επίσης παίζει και το οικονομικό, ή ακόμα και το πιο πρακτικό με τα ταξίδια. Εδώ καλά καλά μια κιθάρα δε μπορείς να πάρεις εύκολα, πόσο μάλλον και όλα τα υπόλοιπα για έναν μουσικό... Είναι δύσκολο, πολύ. Προσωπικά υπάρχουν μέρες που ξέρω τι αξίζω και νιώθω μεγάλη υπερηφάνια, αλλά υπάρχουν και οι άλλες μέρες που, ξέρεις, σκέφτεσαι αυτά τα "είσαι ένας τρόμπας και μισός". Γενικά καλά τα πάω όμως :P

Είναι αυτό που λένε ότι μεσα στο αστείο και στην πλάκα κρύβεται όλη η αλήθεια ;)

Άφησε τεράστιο έργο πίσω του, και θα τον θυμούνται εκατομμύρια, οπότε δε θα πεθάνει ποτέ.

Ευτυχώς που έχουμε και σένα που δίνεις μια πιο πλακατζίδικη άποψη γιατί πολλή κατάθλιψη έπεσε :P Ήμουν δημόσιος υπάλληλος για ένα χρόνο, ποτέ ξανά! Αν και όντως ο ελεύθερος χρόνος που είχα ήταν... απροσδιόριστα μεγάλος... Επίσης αν περίμενα από το ελάντα, ζήτω που καήκαμε... Το κατάλαβα αυτό που έγραψες, απλά εδώ παίζουν 2 προβλήματα. Το 1ο είναι ο χρόνος το οποίο το έθεσα στο κεντρικό κείμενο. Δε με πολυπαίρνει χρονικά να δουλεύω + να εξελίσομαι για να αλλάξω καριέρα + να κάνω έξτρα πράγματα (εδώ έρχεται η υπέρβαση που αναφέρθηκε πριν). Για να γίνει αυτή η υπέρβαση θα πρέπει να είναι κάτι που το απολαμβάνω, ειδάλλως θα είμαι μια μαυρίλα όπου και αν πάω - το χω δοκιμάσει, έχει γίνει, δε τα βγάω από το μυαλό μου. Γι'αυτό και πιστεύω ότι μια μπάντα θα μπορούσε να μου δώσει και το κοινωνικό κομμάτι, και το δημιουργικό. Θα πρέπει να το ψάξω καλύτερα και πιο σοβαρά... Ε τότε συμφωνούμε για τις ρίζες που ανέφερες, απλά για μένα ο τόπος είναι δευτερεύων. Για Αμέρικα το χω σκεφτεί πολλές φορές, μοιάζει η βέλτιστη επιλογή - αν και πρέπει και εκεί να είσαι πολύ τυχερός, ειδικά αν ξεκινάς από το μηδέν. Βέβαια για να μείνεις μόνιμα πρέπει να έχεις είτε εργατική visa (που και αυτή δε την παίρνεις εύκολα), είτε κάποιον συγγενή ...είτε να παντρευτείς μέσα στο διάστημα της τουριστικής visa Δεν με νοιάζει να είμαι όλη μέρα σπίτι. Ίσα ίσα σαν εσωστρεφές άτομο νιώθω πιο άνετα στο χώρο μου, με τα δικά μου άτομα. Δε βρίσκω ιδιαίτερο νόημα ή απόλαυση στις μεγάλες κοινωνικές αναμπουμπούλες. Κι αυτό κάνει το κοινωνικό μου πρόβλημα μεγαλύτερο δυστυχώς.

Ναι το έχω σκεφτεί πάρα πολλές φορές, αν και δε βρίσκω το πού ακριβώς θα ήθελα να πάω. Θα είμαι ακόμα πιο μακριά από τους φίλους μου, και θα πρέπει να αφήσω και τη δουλειά μου που μου αυτή τη στιγμή μου προσφέρει πολλά. Άσε που αν αυτό δεν είναι Αγγλία, θα έχω μια έξτρα γλώσσα να μάθω. Εξ άλλου, αν είμαι σπίτι όλη μέρα και να δουλεύω/μαθαίνω, έχει αξία όλο αυτό?... Μπορεί, δε ξέρω. Τώρα αυτό με τα στέκια και τους τρόπους, δυστυχώς δεν είχα κανέναν να μου μάθει και να μου δείξει. Όλες οι συμβουλές ευπρόσδεκτες ;) Μου αρέσουν πολύ αυτά τα λόγια, και τα καταλαβαίνω. Εγώ απέφυγα το μονοπάτι μου λόγω ημιμάθειας, αλλά τώρα το βρήκα και δε κάνω πίσω. Έχω μάθει να μην επιρρεάζομαι από τίποτα, και να βλέπω καθαρά (βέβαια θα μου πεις, όλοι τα ίδια λένε). Αλλά έτσι νιώθω και αυτό νομίζω πώς πρέπει να κάνω. Γι αυτό και ψάχνομαι λίγο παραπάνω από ποτέ.

Είναι σκληρό το να πετάξεις όποιον δε σου κάνει. Καταλαβαίνω όμως τι λες και γιατί το λες. Έτσι κι αλλιώς, είναι τόσοι λίγοι και τόσο σημαντικοί αυτοί που μου έχουν μείνει. Η υπέρβαση σίγουρα μπορεί να γίνει, δε νομίζω κανείς μας να φτάνει το 100% των ορίων του. Βέβαια εκεί μπαίνει η μάχη του σώματος ενάντια στην ψυχή. Θεωρητικά ναι, μπορούμε να κάνουμε πάρα πολλά, και σίγουρα εγώ μπορώ να κάνω περισσότερα, και θα τα κάνω. Φυσικά να πάμε για γκαηφέ, αν και εγώ θα πάρω σοκολατίτσα ή χυμούλη :P Νέα Φιλαδέλφεια δε νομίζω να έχω πάει. Ίσως να έχω περάσει τυχαία με το μηχανάκι. Μου την έχουν προτείνει για σπίτι αλλά είναι λίγο τσουχτερά και εκεί...

Μου άρεσε πολύ αυτό, θα το κρατήσω σίγουρα! Δεν είναι ότι ψάχνω απαραίτητα απαντήσεις. Είναι περισσότερο του ότι κρατάω πολλά μέσα μου και δεν έχω την καθημερινότητα για να τα αποβάλλω. Απλά έχω αγαπήσει το Noiz και το βλέπω σαν ένα χώρο έκφρασης, όχι μόνο για να προωθώ τις δημιουργίες μου. Δε φοβάμαι το θάνατο, καθόλου. Ίσα ίσα που μου το concept γέννηση-θάνατος μου φαίνεται πολύ ενδιαφέρον. Βέβαια τα 5 χρόνια που αναφαίρεις είναι ένα πολύ μικρό χρονικό διάστημα - μπορείς σχετικά εύκολα να βρεις χρήματα για να "ζήσεις" μόνο 5 χρόνια, και δε χρειάζεται να ανησυχείς για τα υπόλοιπα. Τα υπόλοιπα είναι το θέμα, γιατί κανείς δε θέλει να περάσει ένα υποτιθέμενο μεγάλο διάστημα ζώντας μια μέτρια καθημερινότητα. Οι παράγοντες τις ευτυχίας δεν είναι απόλυτοι, και σίγουρα όχι 100% ελεγχόμενοι. Μακάρι να μπορούσα να το ελέγξω. Προσπαθώ, αλλά δε τα καταφαίρνω πάντα. Έτσι κι αλλιώς, το συναίσθημα της μοναξιάς είναι πρωτόγονο ένστικτο... Οι ρίζες όχι μόνο δε με ενδιαφέρουν, αλλά θεωρώ μεγάλη παγίδα να πιαστεί κάποιος από αυτό που του έδωσε "τυχαία" η ζωή. Δεν έχουμε όλοι τις ίδιες προτεραιότητες και προτιμήσεις. Εμένα δε με ενδιαφέρει καθόλου ο χώρος ή ο τόπος, εκτός αν αυτός καταντάει επιθετικός. Και έτσι ένιωθα στην Κρήτη, για πολλούς λόγους. Μακάρι να έφευγα εξωτερικό, αλλά εδώ δε μπορώ να τα καταφέρω στην ίδια χώρα - πώς να τα καταφέρω σε έναν παντελός άγνωστο τόπο? Με ενδιαφέρουν μόνο τα άτομα (και κατα κύριο λόγο το ταίρι μου) που θα είναι δίπλα μου στο ταξίδι που κλήθηκα να κάνω. Όλα τα υπόλοιπα είναι είτε μικρές, είτε μεγάλες βελτιώσεις. Τα χόμπυ μου είναι αρκετά κλειστά και μοναχικά για κάποιο λόγο - γιατί έτσι είναι ο χαρακτήρας μου, δυστυχώς ή ευτυχώς. όμως δεν είμαι κλειστός, έχω δοκιμάσει πάρα πολλά, δημιουργικά ή όχι, ψηφιακά ή φυσικά. Σπάνια λέω όχι σε ευκαιρίες και ιδέες, το έχω σαν κανόνα να μη λέω πολλά όχι γιατί "ποτέ δε ξέρεις". Αλλά δεν είναι και πολλές πλέον. Το να ξεκινήσω να κάνω άλλα πράγματα για να δω αν μου αρέσουν, ενώ ταυτόχρονα έχω τόσα άλλα ενδιαφέροντα, το θεωρώ κάπως ανούσιο, αν και καταλαβαίνω απόλυτα το σκεπτικό. Είμαι πλέον βέβαιος γι αυτό. Από μικρός ένιωθα μόνος και την ανάγκη να μην είμαι. Δυστυχώς δεν τα κατάφερα ακόμη, και η ζωή που εν τέλει κάνω δε βοηθά καθόλου (μα καθόλου). Αλλά είμαι σίγουρος ότι η ψυχολογία μου θα ήταν τόσο βελτιωμένη έτσι ώστε το επαγγελματικό να είναι απλά κάτι το δευτερεύον. Αυτό έχει γίνει, και μάλλον γι αυτό αρχίζω να θέλω να ξεφύγω σε κάτι πιο αγαπητό. Προφανώς το βλέπω πλέον εκ του ασφαλούς. Δύο χρόνια πριν κόντεψα να τα χάσω όλα, ενώ τώρα είμαι πιο οικονομικά ευκατάστατος από όλη μου την οικογένεια. Το πιο ασφαλές είναι το πλαγίως που λες. Απλά ο δρόμος με κουράζει πολύ ψυχολογικά. Αν τα δω από μια άλλη οπτική, θα μπορούσα να πω, όλα είναι τέλεια, είμαι υγιέστατος, ευκατάστατος και ελεύθερος να κάνω ότι θέλω. Δυστυχώς δεν έχω τέτοιο κουμπί, και όποια μέρα προσπαθώ να το επιβάλλω, η νύχτα με βρίσκει σε άθλια κατάσταση. ... Όπως και να χει, σας ευχαριστώ ΠΑΡΑ πολύ για αυτή τη συζήτηση. Διάβασα πολύ όμορφα λόγια από όλους σας, λόγια που δεν έχω την ευκαιρία να ακούσω εδώ μέσα στα λίγα τετραγωνικά που ζω. Θα προσπαθήσω να τα κρατήσω και να μη το βάλω κάτω!

Ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις σας, το εκτιμώ πολύ! Το έχω κάνει και αυτό, έπρεπε να γίνει, και έγινε λίγο μετά την ανακοίνωση ότι σταμάτησα τη ζωγραφική. Και φυσικά δεν παρεξηγώ (προσπαθώ ποτέ). Έτσι κι αλλιώς, η μισή μου παρέα είναι σχετική με το επάγγελμα συζητάμε περί ψυχοθεραπείας πολύ συχνά. Βέβαια, όσο και αν υπεροπτικό, ναρκισσιστικό και εγωιστικό να ακούγεται, έχω ψάξει πολύ τον εαυτό μου. Ξέρω πολύ καλά (πλέον) τι θέλω, γιατί το θέλω, τι μου συμβαίνει και γιατί, και δε μιλάω καθόλου επιφανιακά. Το πρόβλημα είναι ότι δε βρίσκω λύση, πέραν της ελπίδας για τύχη, σε συνδιασμό με την υπερπροσπάθεια και την αόριστη αναμονή - ενώ όλα αυτά με τρώνε και με κάνουν να μη μπορώ να απολαμβάνω τη ζωή. Δυστυχώς δεν έχουμε κουμπιά. Αρκετές φορές σκεφτόμουν ότι θα ήταν καλύτερα να μην ήμουν έτσι, να μην ήμουν τόσο δα τελειομανής και over-thinker. Αλλά δε μπορώ να το σταματήσω κιόλας. Άσχετα ότι δεν απολαμβάνω καθόλου αυτό που κάνω και τους ανθρώπους που συνεργάζομαι, η τέχνη που κάνω τώρα μου βγάζει χρήμα έτσι ώστε να μπορώ να μαζέψω χρήματα και να υποστηρίξω τα υπόλοιπα. Από την άλλη, υπάρχουν μέρες, βδομάδες, ή και μήνες, που δεν έχω καθόλου χρόνο. Και αν έχω θα είμαι τόσο κουρασμένος που δε μπορώ να πειθαρχήσω επιπλέον τον εαυτό μου... Δε θέλω να είμαι ο καλύτερος στα πάντα, ούτε καν σε ένα. Απλά αντιλαμβάνομαι τη μετριότητά μου σε οτιδήποτε έχω δοκιμάσει. Τώρα θα μου πεις, έχεις δοκιμάσει κάτι για 10+ χρόνια? Όχι, γιατί δεν είχα την καθοδήγηση στο να βρω τι ακριβώς μου αρέσει. Τώρα ξεκινάω και είναι τόσα πολλά αυτά που θέλω να κάνω που απλά χάνομαι. Σε καταλαβαίνω. Για μένα είναι πολύ βασικό να μπορώ να μοιραστώ οτιδήποτε στη ζωή μου με το κατάλληλο άτομο. Ίσως αν το είχα βρει, όλα αυτά να μην ήταν πρόβλημα, αλλά ένα ταξίδι. Έτσι το νιώθω. Και μέσα στη μέρα, ανεξάρτητα του τι κάνω, άπαξ και αντιληφθώ το πόσο μόνος είμαι και το πόσο φαύλος είναι ο κύκλος της ζωής που έχω "διαλέξει", μπαίνω στο mode κατάλθηψη. Ήρθε και η καραντίνα σαν το κερασάκι στην τούρτα... Είμαι πολύ πειθαρχημένος στα πάντα στη ζωή μου - από το ότι δε λέω ποτέ ούτε το παραμικρό ψέμα, μέχρι το ότι δεν έχω καπνίσει ποτέ. Το επέβαλλα στον εαυτό μου, γιατί ήταν ο μόνος τρόπος στο να καταπολεμίσω τη μετριότητά μου και να αποκαταστήσω τον οποιονδήποτε χαμένο χρόνο, μιας και μεγάλωσα με ανθρώπους που ήταν πάντα καλύτεροι από μένα σε κάτι που εγώ θαύμαζα. Από την άλλη καταλαβαίνω ότι είμαι πάνω από το μέσο όρο, αλλά ο μέσος όρος δεν με ενδιαφέρει, δεν είναι κάποιος στόχος και δεν οδηγεί πουθενά. Έχω εφόδια? Ναι. Αρκούν? Μέχρι τώρα, μάλλον όχι - ή τουλάχιστον έτσι μου έχει φερθεί η ζωή. Τρομακτική αλήθεια, ειδικά αν μιλάμε για Ελλάδα. Στο εξωτερικό κάτι γίνεται, αλλά ο ανταγωνισμός είναι εξωπραγματικός, με ανθρώπους που έχουν πραγματικές ικανότητες, ιδέες και βάσεις, φτιαγμένοι για την επιτυχία. Και τα λεφτά είναι πολύ καλά. Δε ζητάω πολλά όμως. Δε μεγάλωσα με χρήματα, και γι αυτό δε τα αναζητώ. Μου αρκεί να μπορώ να ζήσω απλά, κάνοντας όμως κάτι που απολαμβάνω. Μου άρεσε πολύ αυτή η πρόταση και μου δίνει ελπίδα. Από την άλλη, η ζωή μου είναι τόσο μουντή, κλειστή και περιορισμένη, που πρακτικά δε μπορώ να δω φως - γι αυτό και άνοιξα αυτό το νήμα... Όπως και να χει σας ευχαριστώ όλους για το χρόνο σας και για τις συμβουλές σας. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για μένα, ακόμα και σε ένα κάπως απρόσωπο πλαίσιο όπως αυτό το φόρουμ.

Ήθελα πολύ καιρό να γράψω ελεύθερα για το παρόν θέμα, και νομίζω ότι ήρθε η ώρα να το κάνω. Ελπίζω να μην κουράσω πολύ. Συγχωρέστε τυχόν αυθορμητισμό, ή λάθη στο λόγο μου, γιατί θα προσπαθήσω να γράψω όσο πιο ελεύθερα γίνεται, για ένα θέμα που με τρώει εδώ και χρόνια. Για όποιον βαρίεται να διαβάσει το όλο ιστορικό, μπορεί να παει στις τελευταίες παραγράφους (μετά τη μεγάλη γραμμή). Ευχαριστώ πολύ για το χρόνο όλων. Ξεκινώ να πω ότι, δεν έχω να απευθυνθώ σε πολλούς για τον οποιονδήποτε προβληματισμό μου. Για κάποιο λόγο, ο χαρακτήρας μου μου επέβαλε από πολύ νωρίς να αρκεστώ σε λίγα και καλά - έτσι και στους φίλους μου, και εν τέλει σε όλο τον κοινωνικό μου κύκλο. Αυτό σημαίνει ότι, σε λίγες μέρες κλείνω τα 30 και βρίσκομαι σε ένα κοινωνικό αδιέξοδο. Έχω φίλους, αλλά (πολύ) λίγους μα και (πολύ) καλούς, που δυστυχώς όμως δε βρίσκονται κοντά μου λόγω της απόφασής μου να φύγω από την Κρήτη και να μείνω στην Αθήνα. Γιατί άφησα την Κρήτη (και όλους μου τους φίλους) θα με ρωτήσει κάποιος. Ένιωθα ότι ήταν η μόνη λύση τότε. Λύση σε τι? Δε ξέρω ακριβώς. Μια που δε μου αρέσει η νοοτροπία του χωριού, μια που ήθελα να φύγω (πολύ) μακριά από τη μάνα μου, τότε πίστευα ότι θα ήταν η βέλτιστη κίνηση για τα επαγγελματικά μου, αλλά κυρίως πίστευα ότι θα είναι ένα ολοκληρωτικά νέο ξεκίνημα. Σε δυο μήνες κλείνω 4 χρόνια η ζωή μου έχει αλλάξει, αλλά δε ξέρω αν είναι για καλό ή για κακό. Τα επαγεγλματικά μου: Μπορεί να έχει πάρει το μάτι σας ότι στοχεύω στη σύνθεση κινηματογραφικής μουσικής. Παρόλο που φοίτησα σε Μουσικό Γυμνάσιο-Λύκειο και απολάμβανα τη σύνθεση όσο τίποτε άλλο, στη Γ' Λυκείου ήθελα ως πρώτη επιλογή να σπουδάσω Οικονομικά. Στο 2ο έτος κατάλαβα ότι δεν ήταν για μένα, και σχεδόν τα παράτησα. Τότε είχα ως χόμπυ τη γραφιστική (επεξεργασία ψηφιακής εικόνας), έκανα αρκετούς ιντερνετικούς φίλους που με βοήθησαν να εξελιχθώ, και μέσω του εθελοντισμού αργότερα ξεκίνησα να βγάζω κάποια χρήματα. Εκείνη την περίοδο μαλώσαμε άγρια με τον κολλητό μου - που ήταν και ο συνδετικός κρίκος της μουσικής ζωής μου. Είχαμε μια hard-rock μπάντα, έπαιζα drums και έγραφα κομμάτια. Και για πολλά χρόνια μετά, σταμάτησα πλήρως να ασχολούμαι με τη μουσική, και αργότερα, οι νέοι μου φίλοι δεν είχαν την παραμικρή ιδέα. Τέλη του 14', μόλις πήρα το πτυχίο, το δωσα στη μάνα μου να το κορνιζώσει και έμεινε στο τοίχο. Ταυτόχρονα ξεκίνησα να πάρω το πτυχίο Αγγλικών (C2). Εκείνη την περίοδο ένας καλός φίλος (από αυτούς που μου έμαθε γραφιστικά κόλπα) μου πέταξε την ιδέα να ξεκινήσω να ζωγραφίζω αντί να επεξεργάζομαι. Παρόλο που ήμουν παντελώς (μα παντελώς) άσχετος με τη ζωγραφική, σαν ιδέα μου άρεσε και επειδή δεν είχα κάτι άλλο στο μυαλό μου, είπα να το πάω πολύ σοβαρά και κυνηγήσω την εικονογράφηση - ψηφιακή ζωγραφική κυρίως για video games, χαρακτήρες, κτλ. Ξεκίνησα από το μηδέν, και τον πρώτο χρόνο έδωσα πόνο. Διάβαζα σαν να έκανα διδακτορικό, φτάνοντας τις 15-16 ώρες τη μέρα για πολλές μέρες - γιατί "έτσι έπρεπε" προκειμένού να φτάσω το στόχο μου. Είχα μηδενική κοινωνική ζωή, και οι φίλοι μου το ίδιο. Βγαίναμε για κανένα πιτόγυρο και για καμιά ταινία που και που. Έπρεπε όμως να πάω και στρατό, οπότε είχα και αυτό στη μέση. Ο στρατός, σε συνδιασμό με τη φασαρία στο σπίτι και τον μηδανιμό κοινωνικό κύκλο, ήταν ένας μεγάλος παράγοντας που με έκαναν να θέλω να εξαφανιστώ από το σπίτι. Έτσι μετά το στρατό, τέλη του '17 ανέβηκα Αθήνα, χωρίς δουλειά, με τη μόνη ιδέα του να εξελιχθώ και να βγάλω λεφτά από την εικονογράφηση και με μια μικρή ελπίδα ότι θα καλυτερεύσει και το κοινωνικό κομμάτι. Το πίστευα πολύ, ήμουν σίγουρος ότι κάτι θα κάνω. Και έτσι έγινε. Πήγα Αθήνα, βρήκα σπίτι και ξεκίνησα να βγάζω κάποια χρήματα, όχι πολλά βέβαια. Ο (ηλιθιωδώς) ανταγωνιστικός τρόπος σκέψης μου δε με άφηνε ήσυχο - έβλεπα τους μάστερς και έλεγα ότι εκεί πρέπει να φτάσω. Μου άρεσε η ιδέα να το κάνω, να είμαι ένας από αυτούς, με αποτέλεσμα να πιέζω τον εαυτό μου ολοένα και περισσότερο... Μέχρι που απλά έσπασα. Το καλοκαίρι του 18', 3 χρόνια μετά την έναρξη της προσπάθειας μου, αποφάσισα να σταματήσω για τα καλά. Αντιλήφθηκα ότι όλο αυτό δεν ήταν για μένα, και ότι πίεζα τον εαυτό μου για μια ιδέα, και όχι για την πραγματικότητα που περιτριγυρίζει έναν ζωγράφο. Πολλοί δε κατάλαβαν ποτέ το γιατί, περισσότερο γιατί είχα φτάσει σε ένα πολύ καλό επίπεδο στα μάτια τους, και πολλοί θα το ζήλευαν, αν και στα δικά μου ήταν πάντα κάτι μέτριο. Παρ'όλα αυτά, η απόφασή μου ήταν οριστική, και εξιλεωτική. (Για όσους ενδιαφέρονται μπορούν να δουν τις ζωγραφιές μου εδώ: artstation.com/nunbul) Το αποτέλεσμα - να μείνω χωρίς χρήματα, με τρεχούμενα έξοδα και καμία ιδέα για του τι θα κάνω στη ζωή μου. Η μοναξιά και οι όλες συνθήκες δε βοηθούσαν καθόλου. Ευτυχώς ήρθε ο φίλος μου ο ΟΑΕΔ και μου πρόσφερε μια σύμβαση στο δημόσιο για ένα χρόνο μέσω του πτυχίου μου. Μπήκα σαν οικονομολόγος σε ένα τμήμα ΑμεΑ στην Αθήνα, αλλά βγήκα σαν σκηνοθέτης, φωτογράφος και φουλ τεχνολογική υποστήριξη στους ανίδεους μόνιμους υπαλλήλους του δημοσίου. Σταθεροποιήθηκα οικονομικά, και έκανα και δύο νέες καλές φιλίες, που ακόμα και σήμερα σπάνε πού και πού τη μοναξιά μου. Έπρεπε όμως να ψάξω να βρω τι θα κάνω - και μέσα στη βαρεμάρα του δημοσίου, σκέφτηκα να πάρω μια κιθάρα που πάντα ήθελα να μάθω και να γίνω καλός. Και λέω, πώς θα τη συνδέσω στον υπολογιστή? Χρειαζόμουν κάρτα ήχου. Χμμ, μάλλον χρειάζομαι και ηχεία μόνιτορ. Ας πάρω και ένα midi-controller, φθηνό είναι. Πώς δουλεύει? Βάζεις ήχους ψηφιακά ε? Χμ κάποια στιγμή είχα παίξει λίγο στο Fruity Loops... Και έτσι έσκασε από το πουθενά - Γιατί παράτησα τη σύνθεση? Μετά από μια μικρή έρευνα είδα ότι μπορείς να γράψεις Ό,ΤΙ ΘΕΣ, όπως θες. Και λέω - αυτό είναι. Μου έκανε κλικ, και έτσι τα παράγγειλα και έγραψα το πρώτο μου κομμάτι. Άρεσε σε ένα φίλο και το ανέβασε σε ένα animation που έφτιαξε (Το κομμάτι αυτό είναι και το τελευταίο κομμάτι του album μου, που ενα χρόνο μετά το αναβάθμησα με όλα αυτά που έμαθα). ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Έτσι ξεκίνησε η ιδέα - το ταξίδι μου στο να γίνω συνθέτης. Πάντα μου άρεσε ο κινηματογράφος και τα video games, μα ποτέ δεν είχα την ιδέα ότι θα μπορούσα να είμαι μέρος της μουσικής τους. Αυτό είναι, είπα. Δε μπορούσα όμως να γίνω κατευθείαν συνθέτης. Δε γίνεται, είναι αδιανόητο. Η σύμβαση δημοσίου τελείωνε και έπρεπε να βρω τι θα κάνω. Εντελώς τυχαία, ο τύπος που μου πούλησε τη μηχανή που αγόρασα όταν ήρθα Αθήνα μου πρότεινε δουλειά σαν γραφίστας. Έπρεπε να τη δεχτώ, παρόλο που από την εμπειρία μου ήξερα ότι δε θα μου αρέσει καθόλου, ούτε το περιβάλλον, ούτε πρακτικά το επάγγελμα. Αυτό ισχύει και σήμερα. Και εδώ κάπου ξεκινάει το πρόβλημα. Έχω πάρει την απόφαση μου, ότι θέλω να κυνηγήσω τη σύνθεση, και όπου βγάλει. Αλλά ποιός είμαι εγώ για να το πετύχω? Υπάρχουν άλλοι με τρομακτικές γνώσεις, σύνθεσης, θεωρίας, απίστευτοι οργανοπαίκτες, τρελά μυαλά, και σίγουρα άυτοί με τεράστιες διασυνδέσεις. Ποιος είμαι εγώ και από πού και ως πού μπορώ? Πρέπει να μάθω καλύτερο πιάνο, θέλω, ζηλεύω. Θέλω να γίνω καλύτερος στο πιάνο. Μου αρέσει όμως πολύ και η κιθάρα, και θα ήθελα να πάρω και ένα μπάσο. Τώρα στο γάμο του φίλου μου που έπαιξα drums, όλοι μου λένε να πάρω drums για να παίζουμε τα καλοκαίρια. Δε ξέρω τι να πρωτοκάνω. Είναι και ένα πρόγραμμα Film Scoring στο Ωδείο του Νάκα που φαίνεται ενδιαφέρον και λέω να το δοκιμάσω. Εδώ παίζει το δεύτερο πρόβλημα, μπορεί και πιο σημαντικό. Όχι μόνο δεν υπάρχει χρόνος για όλα αυτά, αλλά μέσα σε όλο αυτό το χάος, είμαι μόνος και δε βρίσκω τρόπο διαφυγής. Το να πετύχω στο οτιδήποτε και να σταματήσω να είμαι μέτριος σε ότι κάνω, ειδικά εφόσον "ξεκινάω" σε τέτοια ηλικία, χρειάζεται τεράστια αφοσίωση και πρέπει να αφιερώσω όλο μου το χρόνο εκεί. Αυτό σημαίνει εγκλεισμός μέσα στο σπίτι, και ατελείωτη δουλειά. Ταυτόχρονα σημαίνει και "αντίο" σε όποια ελπίδα έχω για λύσω το πρόβλημα της μοναξιας. Είμαι πάνω από 10 χρόνια single, και δεν είμαι οκ με το να μείνω έτσι για την υπόλοιπη ζωή μου. Το γιατί είμαι single είναι άλλο μεγάλο θέμα, αλλά ας πούμε ότι η μέση Ελληνίδα δε μου ταιριάζει και δε μπορώ να συμβιβαστώ με κάποια πραγματάκια. Ο μηδαμινός κοινωνικός μου κύκλος δε βοηθάει, και σίγουρα δεν είμαι το πιο τυχερό πλάσμα εκεί έξω. Πολλοί μου λένε να κάνω κάτι εκτός σπιτιού, αλλά τι? Δε μου αρέσουν και πολλά, και δεν έχω και άπλετα χρήματα ούτε το χρόνο να δοκιμάζω τυχαία άσχετα πράγματα. Τα χόμπυ μου είναι η μουσική, τα video games, και ο κινηματογράφος. Δεν αρκούν αυτά? Το μόνο που έχω σκεφτεί είναι να μπω σε μια μπάντα, αν και δε ξέρω καν τι μπορώ να κάνω σε μια μπάντα. Είμαι αρκετά μέτριος σε ότι όργανο "ξέρω", και σίγουρα το να παίζω progressive metal δε θα έκανε τα πράγματα πιο εύκολα. Ας μη βάλουμε τον παράγοντα COVID στην εξίσωση για την ώρα... Μέσα σε όλα αυτά πρέπει μέχρι το Νοέμβρη να βρω άλλο, μεγαλύτερο σπίτι στην Αθήνα, που να είναι καλοστεκούμενο, να μπορώ να παίζω μουσική χωρίς να μου χτυπάνε την πόρτα και να έχω την ησυχία μου. Και να μη δίνω πάνω από 400 ευρώ, ήμαρτον. Τι κάνω? Υπάρχει βέλτιστη λύση? Υπάρχει ισορροπία? Θέλω πολλά? Είμαι καταδικασμένος να αποτύχω και να μείνω για πάντα μέτριος σε ότι κάνω? Είμαι καταδικασμένος να μείνω μόνος? Τι κάνω?...