Ανέκδοτα

[Jazzjoker]

Η ξανθιά γυριζει απ' τη δουλειά και ρωτάει τον άντρα της:

 

- Αγάπη μου, πού είναι τα παιδιά;

- Στα Αγγλικά.

- Honey, where are the kids?

[skantzos]

Είναι δυο γυναίκες έξω από ένα σπίτι. Πώς ξεχωρίζεις την τραγουδίστρια;

 

Είναι αυτή που δεν ξέρει πότε να μπει...

[dmilo]

Τι κάνουν οι κιθαρίστες όταν δουν λάμπες χαμηλής κατανάλωσης;

 

 

 

 

 

 

Ανοίγουν μπύρες και συζητούν για το πόσο καλύτερες είναι οι παλιές καλές λυχνίες.

[Chris.Dem.]

Ξανθιες:

-Μαριααα! Ελα μεσα,χιονιζει!

 

-Σιγα...κι εξω χιονιζει!

[aggelos_]

Πάει ένας σ' ένα μπαρ, κάθεται και λέει στον μπάρμαν:

- Βάλε ρε φίλε ένα διπλό ουίσκι από το ακριβό, πριν αρχίσουμε!

Μόλις το άκουσε ο μπάρμαν σκέφτηκε "Τι λέει τώρα αυτός ρε;"

αλλά δεν έδωσε σημασία και του βάζει ένα διπλό.

 

Μετά από λίγο λέει πάλι ο τύπος στον μπάρμαν

- Βάλε άλλο ένα ρε μεγάλε πριν αρχίσουμε

Πάλι δεν λέει τίποτα  ο μπάρμαν και του βάζει άλλο ένα.

 

Μετά από δέκα ποτήρια ο τύπος έχει γίνει τουφέκι και

λέει πάλι στον μπάρμαν να του βάλει άλλο ένα. Τονε

βλέπει ο μπάρμαν λιώμα και τον ρωτάει:

- Δε μου λες ρε φίλε, όλα αυτά που ήπιες, έχεις να τα πληρώσεις;

 

Και λέει ο τύπος:

- Νάτα μας....αρχίσαμεεεε....!!!

 

 

[aggelos_]

 

Ινδιάνοι καθισμένοι γύρω απ' τη φωτιά:

 

α)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "Ουγκ, Ουγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Τα παραλές"

 

β)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "ΟυΟυΟυΟυγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Μην υπερβάλεις!"

 

γ)  Λέει ο ένας "Ουγκ"

      Λέει ο άλλος "Ουγκ"

      Λέει ο τρίτος "Αγκ"

      Και του λέει ο πρώτος "Μην αλλάζεις θέμα"

 

 

 

Ένας Ινδιάνος πάει στην επιτροπή Ινδιάνικων Υποθέσεων

και ζητάει αλλαγή ονόματος

- Πως είναι το όνομά σας τώρα; Ρωτάει ο υπάλληλος

- Πέτρα που ξεκολλάει από βουνό, πέφτει σε βράχια, κυλλάει σε χορτάρι

  περνάει από δέντρο και πέφτει σε ποτάμι

- Και πως θέλετε να το κάνετε;

- Πλατς!

   

 

[Takias]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[publius]

Ένας κύριος καθώς έκανε τη βόλτα του, περνάει μπροστά από ένα pet shop που απ' έξω έχει έναν υπέροχο ομιλιτικότατο και πολύχρωμο παπαγάλο. Με το που φτάνει μπροστά από τον παπαγάλο, λέει ο παπαγάλος...

-Καλώς τον μαλ@**α

Ο κύριος δεν εκνευρίζεται, άλλωστε παπαγάλος είναι που να ξέρει τι λέει.

Την επόμενη ημέρα ξανά το ίδιο σκηνικό, με το που φτάνει μπροστά από τον παπαγάλο ο κύριος, ο παπαγάλος λέει πάλι.

-Βρε καλώς τον πάλι τον μαλ@@**α

Ο κύριος για ακόμα μια φορά δεν λέει τίποτα αλλά πραγματικά του κακοφάνηκε.

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια αυτή τη φορά ο παπαγάλος λέει

-Πάλι εδώ ρε μαλ@@**α

Αυτό συνεχίστηκε για μερικές ημέρες, ώσπου ο κύριος δεν άντεξε και φανερά προσβεβλημένος μπαίνει μέσα στο κατάστημα και λέει στον μαγαζάτορα.

-Πόσο τον πουλάς τον παπαγάλο έξω.

-200Ε αποκρίνεται ο μαγαζάτορας.

-Ωραία βάλ'τον σε μια σακούλα να τον πάρω.

Έτσι και έγινε. Ο κύριος παίρνει τον παπαγάλο και πηγαίνει σπίτι του. Με το που φτάνεί σπίτι λέει, ρε κωλόπουλο τώρα θα σε φτιάξω και έτσι όπως είναι στη σακούλα ο παπαγάλος, αρχίζει να τον κοπανάει στο πάτωμα στους τοίχους και σε οτι άλλο έβρισκε το έκανα γης μαδιάμ το σπίτι.

Κανα τέταρτο μετά και αφού ο κύριος είχε αρχίσει να κουράζεται, σταματάει να κοπανάει τη σακούλα με τον παπαγάλο. Έτσι βρίσκει ευκαιρία και βγαίνει ο παπαγάλος από την σακούλα ζαλισμένος και λέει:

-Καλά ένα τέταρτο σεισμό έκανε μόνο εγώ και ο μαλ@@**ας επιζήσαμε.

 

 

 

Μπαίνει ένας πού@@**ς σέ ένα μπάρ με έναν παπαγάλο στον ώμο και λέει.

-Όποιος βρεί τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου θα καθίσω να με γαμ***ει.

Πετάγεται ένα βαρύμαγκας από την άκρη του μπάρ και λέει:

-Το πουλί είναι μπούφος    , για να είναι σίγουρος οτι δεν θα είναι αυτός ο κωλομπαράς.

Και λέει και ο που@@*ς:

-Το λένε και έτσι

 

 

[Superfunk]

 

An American is talking with a Greek.

 

The American says:

 

In USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash...

 

The Greek replies:

 

In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash...

[hitman]

- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-αι-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

ξέρει κανένας πως λέγεται με μία

λέξη;

Επειδή είχα καιρό αυτήν την απορία (ειλικρινά) και το έψαξα, λέγεται με 2 λέξεις, και το όνομα αυτής "αεροθυλακοφόρος μεμβράνη"!

Και όπως είχε γράψει ο Αρκάς, "το ήξερα ότι έχει εντυπωσιακό όνομα!"  ;D